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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

813

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Trendet auf LinkedIn:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Frisch gepostet auf WeChat:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Soeben entdeckt auf Discord:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Frisch gepostet auf Slack:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Witziger Spruch über teure Therapiekosten, humorvolle Stimmung, frecher Humor.
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Kommentar:
"Manchmal ist Lachen die beste Therapie! 😄💸"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

5 Leute checken gerade 👀

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

12 Leute checken gerade 👀

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.227

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Trendet auf Twitch:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gesehen bei Slack:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Gesehen bei Slack:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Gesichtet auf Threads:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Gesehen bei LinkedIn:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

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