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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.828

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Normalität betrifft mich nicht.

Gesichtet auf YouTube:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Gesichtet auf TikTok:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Gerade geteilt über Reddit:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Witzige Textgrafik über das Gewicht der Handtasche und den Beifahrer.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meine Handtasche als Beifahrer anschnallen, damit das Auto nicht meckert! 🚗👜😄"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

23 Leute checken gerade 👀

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

5 Leute checken gerade 👀

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

7 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.235

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Trendet auf Reddit:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Macht Lärm auf TikTok:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Trendet auf TikTok:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Gerade geteilt über X:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

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