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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jetzt live auf X:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Gerade gelandet bei Discord:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jetzt live auf Snapchat:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Trendet auf Slack:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Humorvoller Spruch über das Alter, lustige Botschaft zum 40er mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Als ob wir jemals verstanden haben, was die Kids da reden 🤷‍♂️🤣 #40undverwirrt"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

14 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

7 Leute checken gerade 👀

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

13 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

21 Leute checken gerade 👀

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

13 Leute checken gerade 👀

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

10 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Trendet auf WhatsApp:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Geht gerade viral auf TikTok:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Trendet auf Reddit:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Geht gerade viral auf Telegram:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gesehen bei Threads:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

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