Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

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Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

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Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

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Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

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Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

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Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

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Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

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Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

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Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

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Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.