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Kommentar:
"Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt. 👨‍⚕️😂 Aber hey, immerhin haben Sie jetzt jemanden, der Ihnen sagt, dass Sie mehr Gemüse essen sollten!"

40er, Arzt, Erwachsenwerden, Humor, Ironie, Junge, Leben, Willkommen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

20, 40, Blöde, Humor, Leben, machen, Wissen
vor 4 Monaten

fertig, Haushalt, kann, stecken, Trockner, vergessen, warte, Warten, Wäsche, wieder
vor 4 Monaten

Augenkontakt, Freundschaft, Furzen, Humor, Lachen, Spaß, Unannehmlichkeit
vor 4 Monaten

Auto, Autofahrt, bescheuert, Blaulicht, durch, Geschwindigkeit, Humor, Lichter, lol, mich, Ortschaft, Polizei, rase, Rasen, Rotlicht, sehen, verfolgen, Verfolgung, Verrückt, während, zu
vor 4 Monaten

alle, Biblisch, denn, Doggy, Doggy Style, Ehe, Himmel, Humor, Hunde, kommen, Macht, mir, Schlupflöcher, Sei, Sex, Style, Sünde
vor 4 Monaten

Abendessen, Elan, Frage, Haus, Haus putzen, helfen, Warten, wütend

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

25 Leute checken gerade 👀

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

17 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

23 Leute checken gerade 👀

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

10 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.262

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Trendet auf Facebook:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Gesehen bei Telegram:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

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Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

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