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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Trendet auf Instagram:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Frecher, humorvoller Spruch über einen bösen Weihnachtsmann, der nervige Spielsachen stiehlt.
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Kommentar:
"Vielleicht gibt es schon einen geheimen 'Krampus' in der Nachbarschaft! 🎅🏼🎁👹 #Weihnachtsdieb"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

13 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

21 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

22 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

9 Leute checken gerade 👀

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Trendet auf Twitch:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Das ist so cool“, log sie.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

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