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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Gerade geteilt über Telegram:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Geht gerade viral auf Slack:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Witziger Spruch über das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts. 🤣👻"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

12 Leute checken gerade 👀

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

20 Leute checken gerade 👀

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

21 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

8 Leute checken gerade 👀

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

12 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

7 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

18 Leute checken gerade 👀

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Beliebt auf Instagram:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Gerade gelandet bei Discord:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

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