Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

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Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

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Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

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Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

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Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

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Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

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Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

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Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

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Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

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Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

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Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

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Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!