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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.049

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Geht gerade viral auf Slack:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Macht Lärm auf WeChat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Witziger Spruch über Büroalltag und Heimarbeit mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
Home Office: Wo man in Jogginghose arbeitet und trotzdem rechtlich geschützt sein will! 📞😄👖

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

24 Leute checken gerade 👀

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

14 Leute checken gerade 👀

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

12 Leute checken gerade 👀

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

23 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.827

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Trendet auf Telegram:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Frisch gepostet auf Threads:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Trendet auf Discord:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Frisch gepostet auf Threads:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Gerade gelandet bei TikTok:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Beliebt auf WhatsApp:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

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