You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

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Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

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Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

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Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

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Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

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1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

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Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

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Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

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Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

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50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

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Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.