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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Gerade geteilt über Pinterest:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Trendet auf WeChat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Gerade gelandet bei X:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Gesichtet auf TikTok:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Beliebt auf Instagram:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.
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Kommentar:
"Also ich schlafe am besten, wenn mein Kissen genau richtig flauschig ist und meine Decke mich schön warm einhüllt. 🛌😴 Die Welt kann sich ruhig mal selbst regieren, während ich in Traumland bin! 😄🌍"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Gerade gelandet bei X:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Gesehen bei Facebook:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Gesehen bei Instagram:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

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