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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

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Kommentar:
"Leben auf der wilden Seite! 🤪🥖 #Brötchenkünstler"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

11 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

23 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

13 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

5 Leute checken gerade 👀

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

19 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gesehen bei LinkedIn:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

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