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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

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17. Dez., 2025

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Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Gerade geteilt über Reddit:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jetzt live auf TikTok:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Macht Lärm auf Reddit:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Loriot ist so wichtig, dass manchmal sogar die Abschlussprüfung danach benannt wird! 🤓📚 #LoriotLover"

Comedy, Grundwissen, Humor, Loriot, prüfungsrelevant

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Gesehen bei Instagram:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Trendet auf TikTok:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Frisch gepostet auf Slack:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

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Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Trendy Lustige Sprüche 📈

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

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