Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

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Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

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Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

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Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

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Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

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Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

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Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

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Gutes Essen ist der Sex des Alters.

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Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

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Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

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Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

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Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.