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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Gesehen bei LinkedIn:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Trendet auf Twitch:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jetzt live auf Discord:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Witziger Spruch über eine humorvolle Arzt-Erfahrung mit lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Die Ärztin wollte wohl sicherstellen, dass sie auch wirklich lebendig ist! 🩺🩸😅"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

25 Leute checken gerade 👀

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

13 Leute checken gerade 👀

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

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Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

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Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

17 Leute checken gerade 👀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

12 Leute checken gerade 👀

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Trendet auf Instagram:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

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