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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als wĂŒrden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschÀftigt aussehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die meisten UnfÀlle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡· hat gebookmarked:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus đŸ‡ș🇬 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen SolitÀrspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

FĂŒr mich unbegreiflich, wie man Geschenke fĂŒr den Partner auf den letzten DrĂŒcker kaufen kann. Als wĂ€re nicht genĂŒgend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf YouTube:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle StabilitÀt und attraktiver zu werden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nĂ€chste Aktion erst ab 60.

Soeben entdeckt auf X:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Wenn ich Rapper wĂ€re, wĂŒrde ich „Lil Income“ heißen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Beliebt auf Twitch:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfĂŒgbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nĂ€chstgelegenen Toaster.

Jetzt live auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefĂŒhlt eine andere Jahreszeit.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Ja, Geld alleine macht nicht glĂŒcklich. Es muss dir schon auch gehören.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kĂŒrzester Zeit des Hörens das dringende BedĂŒrfnis hat, dem SĂ€nger in die Fresse zu schlagen.

Beliebt auf Discord:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

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Kommentar:
"Bei uns herrscht vollkommene Gleichberechtigung im Haushalt: Wir sind beide Profis im Nichtstun! đŸ˜„đŸ’â€â™‚ïžđŸ’â€â™€ïž"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

WÀre ich ein Tier, wÀre ich die Raupe Immerplatt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte StĂŒck Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hÀlt, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern erzÀhlt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

5 Leute checken gerade 👀

Gib mir Kaffee, um Dinge zu Àndern, die ich Àndern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht Àndern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrĂŒckten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

22 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbÀmlichen ZustÀnden, wie der DHL Bote.

13 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

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Das lÀngste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

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Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er fĂŒhrt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat geteilt:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich finde, dass keine der beiden Personen fĂŒr das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, wĂ€hrend sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr KĂ€se hinzuzufĂŒgen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat kopiert:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ź hat gecheckt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurĂŒckgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, wĂŒrden sie es nicht tun.

Trendet auf Pinterest:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu mĂŒssen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte BrĂŒcke zu mir abbrennt.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Gesehen bei Discord:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich KartoffelpĂŒree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich KartoffelpĂŒree mit Soße.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Trendet auf X:

Ich wÀlze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes GrillhÀhnchen.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

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