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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Trendet auf Slack:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Beliebt auf Facebook:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Geht gerade viral auf Threads:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Gesichtet auf Slack:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch eine Voodoo-Puppe von meinem Chef besorgen! 🤣📌 #Arbeitsplatzzauber"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

9 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

10 Leute checken gerade 👀

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

11 Leute checken gerade 👀

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

14 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

855

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Gesehen bei Reddit:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Beliebt auf YouTube:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Gerade geteilt über Slack:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Trendet auf LinkedIn:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

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