Lustige Voodoo-Puppe Sprüche

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

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Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

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Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

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Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

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Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

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Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

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Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

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Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

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Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

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Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.