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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Frisch gepostet auf Reddit:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Gerade gelandet bei WeChat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Gesehen bei Telegram:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Frecher, humorvoller Spruch über Gerechtigkeit und Karma mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Manche bekommen ihre Quittung schneller als gedacht – meistens direkt nach dem Essen von scharfem Essen! 🔥🧾😂"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

18 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

17 Leute checken gerade 👀

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

25 Leute checken gerade 👀

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

5 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.926

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Gesehen bei Snapchat:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Gesichtet auf Facebook:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Beliebt auf X:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Beliebt auf Messenger:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

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