Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

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Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

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Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

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Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

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Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

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Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

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Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

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„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

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Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

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Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

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Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.