Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

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Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

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Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

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Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

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Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

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Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

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Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

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Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

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Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.