Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.030

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Frisch gepostet auf Instagram:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Rasieren, weil überfellig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gesehen bei Telegram:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Humorvoller Spruch über Erde und Traurigkeit, freche Worte mit ironischem Unterton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mal einen Urlaub auf einem anderen Planeten buchen! 🌍🚀😄"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

6 Leute checken gerade 👀

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

17 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

21 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

9 Leute checken gerade 👀

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Trendet auf X:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Macht Lärm auf TikTok:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Gerade geteilt über X:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

© 2026

Zurück auf Los! ↑