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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der KĂŒche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, wÀhrend ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natĂŒrlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Morgensex kann zu ganztĂ€glichem Grinsen fĂŒhren.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es lÀuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Als ehemaliger WaldorfschĂŒler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mein KÀtzchen lÀuft weg, wenn die Kinder in ihre NÀhe kommen, und jetzt Àrgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ž hat gebookmarked:

Es ist ĂŒbrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Selbstbewusstsein bedeutet fĂŒr mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es fĂŒr mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen KĂ€mpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Arche war ĂŒbrigens das erste PaarShip ĂŒberhaupt.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jetzt live auf Pinterest:

Richtige MĂ€nner stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Wissen KĂ€fer eigentlich von Geburt an, dass sie WĂ€nde hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Gesichtet auf X:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hÀlt dich wach.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person fĂŒr seine Werbung benutzt hat. SchĂ€men sie sich fĂŒr ihre Kunden?

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefÀhrliche Kombination.

Witziger Spruch ĂŒber die gefĂ€hrliche Kombi von Alkohol und Blickkontakt, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prost! đŸ»đŸ‘€ Besser den Blick abwenden, bevor das Augenkontakt zu intensiv wird!"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

ZĂŒge sind großartig, wenn Sie die Namen von StĂ€dten brauchen, die Ihnen in AbstĂ€nden ĂŒber einen Lautsprecher zugerufen werden.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen wĂŒrde.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernÀhren. Die sterben alle topfit.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrĂŒppelt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem StĂŒck Holz bergab rutschen, auf zwei StĂŒcken Holz bergab rutschen, in einem StĂŒck Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

20 Leute checken gerade 👀

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hÀtten?

13 Leute checken gerade 👀

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich grĂŒnde ein Yoga-Studio fĂŒr Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

13 Leute checken gerade 👀

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes selbstgekochte Abendessen zĂ€hlt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

17 Leute checken gerade 👀

GrĂ¶ĂŸter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

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Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des KĂŒhlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich fĂŒr euch mal dran!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hÀtten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wÀrst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und â€șAch, scheiß drauf!â€č zu denken.

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Macht LĂ€rm auf Threads:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Gesehen bei Instagram:

TrÀume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 MĂŒcken gefĂ€llt das.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Immerhin bleibt der Preis fĂŒr den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Gesehen bei Threads:

Das nĂ€chste Mal zĂŒnde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hĂŒbsche Frau und am Ende Boy George

Trendet auf X:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

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