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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jetzt live auf Pinterest:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Gerade geteilt über Instagram:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Trendet auf Facebook:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Witziger Spruch über ewigen Rachetrieb bei nervigen Personen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach eine Roadrunner-Attitüde im Leben! 🏃‍♂️💥 #WileECoyoteGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

10 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

11 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

22 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

19 Leute checken gerade 👀

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

5 Leute checken gerade 👀

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

17 Leute checken gerade 👀

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

17 Leute checken gerade 👀

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.846

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Gesichtet auf Messenger:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Trendet auf WeChat:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Gesehen bei Telegram:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

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