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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jetzt live auf X:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Trendet auf Snapchat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Trendet auf TikTok:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Witziger Spruch über nächtlichen Spaß und Schlafmangel, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Schlaflos in der Wut 😡😂 #SleeplessNight #Prankster"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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10 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

13 Leute checken gerade 👀

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

6 Leute checken gerade 👀

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

24 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

15 Leute checken gerade 👀

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Gesehen bei YouTube:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Gerade geteilt über YouTube:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Trendet auf Telegram:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Trendet auf Instagram:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Trendet auf Telegram:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

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