Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

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Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

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Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

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Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

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Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

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Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

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Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

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Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

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So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

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Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

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Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.