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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die KĂŒche gegangen bin?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nÀchste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich möchte bitte zurĂŒck ins BĂ€lleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts fĂŒr mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Noch nicht wissen, welches GefĂŒhl man anziehen soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin nichts fĂŒr schwache Nerven!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bevor Sie ĂŒber Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene MĂ€nner gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat gecheckt:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten spĂ€ter zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Echte MĂ€nner essen kein Obst. Echte MĂ€nner essen Fruchtfleisch.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Gesehen bei Facebook:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, ĂŒber dich zu urteilen.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu fĂŒhren. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich will mal ganz ehrlich sein: FĂŒr Kaffee empfinde ich mehr als fĂŒr die meisten Menschen!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem StĂŒck Pizza oder vertraue jemandem.

Gesehen bei Snapchat:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Legos kosten viel zu viel fĂŒr etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gesehen bei Threads:

Folge deinen TrĂ€umen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als LaubblÀser eingesetzt werden kann.

Humorvoller Spruch ĂŒber einen leistungsstarken Föhn, der auch Laub blĂ€st.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🍃💹 "Mit meinem Föhn könnte ich den ganzen Herbst ĂŒber die BlĂ€tter zusammenblasen! Wer braucht schon einen LaubblĂ€ser?" 😄🍁

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ziehe mein Argument zurĂŒck. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstĂŒtzt.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wĂ€ren sie ein Scheiß-Podcast?

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin dafĂŒr, dass Elon Musk Deutschland kauft und die FĂŒhrungsriege feuert.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

GlĂŒck ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

KĂ€se erreicht seine nötige Reife und WĂŒrze durch liegenbleiben. Ich wĂ€re so gerne als KĂ€se auf die Welt gekommen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wĂ€hlen jetzt Restaurants danach aus, wie gemĂŒtlich die Sitze sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

23 Leute checken gerade 👀

GrĂ¶ĂŸte MarktlĂŒcke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

7 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wĂŒnschte, ich wĂŒrde noch schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

10 Leute checken gerade 👀

WĂŒrde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

8 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

22 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

12 Leute checken gerade 👀

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

5 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

9 Leute checken gerade 👀

FrĂŒhstĂŒck im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Was man im Zug ÜberfĂŒllung nennt, ist in der Kneipe AtmospĂ€hre.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zÀhlt es auch nicht mehr als einseitige ErnÀhrung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschlĂ€ft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat kopiert:

Ich wĂŒrde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡± hat gebookmarked:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer SchlÀgerei mit dem verdammten SandmÀnnchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Elon Musk plant einen neuen Tesla fĂŒr den russischen Markt. Er wird schneller rĂŒckwĂ€rts, als vorwĂ€rts fahren.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Slack:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine HaustĂŒr mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz fĂŒr mich allein. So muss sich Rose auf dieser TĂŒr in Titanic gefĂŒhlt haben

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wĂŒsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wĂ€re er neidisch.

Geht gerade viral auf X:

Die schönsten LĂŒgen erzĂ€hlt man sich immer selbst.

Jetzt live auf Discord:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, wĂ€hrend er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Gesehen bei Twitch:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spĂ€t ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu frĂŒh, um ins Bett zu gehen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklÀren?

Gerade gelandet bei X:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

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