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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.786

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Macht Lärm auf X:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Frisch gepostet auf Telegram:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Frisch gepostet auf X:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jetzt live auf Threads:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jetzt live auf Snapchat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Humorvoller Spruch über nächtliches Unruhegefühl, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Na dann hoffen wir mal, dass du nicht am Ende genauso knusprig aussiehst! 🍗😂 #GutenAppetit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

17 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

8 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

14 Leute checken gerade 👀

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

22 Leute checken gerade 👀

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.572

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Beliebt auf Slack:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Gerade gelandet bei Twitch:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Frisch gepostet auf Threads:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Gesehen bei Messenger:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

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