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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jetzt live auf Telegram:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Trendet auf YouTube:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Gesehen bei Pinterest:

50 Shades of Single.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Gerade gelandet bei YouTube:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
Da hat wohl jemand den Zauber der Weihnachtszeit perfekt verstanden! 🎅💸✨ #HohohoFinance

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Discord:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Gesichtet auf Messenger:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Gerade geteilt über TikTok:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

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Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

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