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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Frisch gepostet auf Slack:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Gesichtet auf Discord:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Trendet auf X:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Gerade geteilt über Reddit:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Witziger Spruch über Ablehnung, freche Stimmung, humorvoll und ironisch.
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Kommentar:
"Warum auch Mitglied werden, wenn man schon so perfekt ist? 💁‍♂️🚫"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

21 Leute checken gerade 👀

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

17 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

8 Leute checken gerade 👀

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.502

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Gesichtet auf Twitch:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Trendet auf Facebook:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Gerade geteilt über Messenger:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

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