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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Gesehen bei Pinterest:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Gesehen bei Discord:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Witziges Spruchbild über kindliche Gespräche, humorvoll und frech, mit nostalgischem Flair.
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Kommentar:
"Als ich so groß war wie du, hatte ich noch keine Ahnung, wie man Steuern macht! 🤣👶"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

23 Leute checken gerade 👀

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

6 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

6 Leute checken gerade 👀

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

15 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Gesehen bei Threads:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Geht gerade viral auf X:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Gesehen bei TikTok:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Gesichtet auf Telegram:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Gesehen bei Snapchat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Trendet auf X:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

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