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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.885

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Witziges Zitat über gefälschte Freundlichkeit am Telefon bei der Arbeit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist meine Freundlichkeit am Telefon so fake, dass selbst mein Lächeln durch den Hörer glitzert! 😂☎️"

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

5 Leute checken gerade 👀

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

6 Leute checken gerade 👀

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

11 Leute checken gerade 👀

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

14 Leute checken gerade 👀

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

8 Leute checken gerade 👀

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Trendet auf Discord:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Gerade gelandet bei X:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Gesehen bei Messenger:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

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