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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Gerade geteilt über Instagram:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Gesehen bei Twitch:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Beliebt auf TikTok:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

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Kommentar:
"Man sollte vielleicht doch nochmal überlegen, ob das Tutu für den Chefposten geeignet ist. 🩰🤔 #OutfitFail"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

22 Leute checken gerade 👀

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

25 Leute checken gerade 👀

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

5 Leute checken gerade 👀

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

20 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Gesichtet auf Threads:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Trendet auf X:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jetzt live auf Threads:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

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