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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Gesehen bei X:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jetzt live auf LinkedIn:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Frisch gepostet auf Discord:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jetzt live auf Messenger:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

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Kommentar:
"Absolut! Wir brauchen definitiv mehr Sonnenstunden im Büro! ☀️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

24 Leute checken gerade 👀

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

18 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

22 Leute checken gerade 👀

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

9 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

7 Leute checken gerade 👀

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

18 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

14 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

673

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Gesichtet auf Telegram:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Macht Lärm auf YouTube:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Trendet auf TikTok:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Gesehen bei Slack:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Trendet auf WhatsApp:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

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