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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Frisch gepostet auf X:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Trendet auf Snapchat:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Frecher, humorvoller Spruch über Vorurteile gegenüber Dubai und deren überraschende Wendung.
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Kommentar:
"Von Dubai war ich so enttäuscht, dass ich fast in den Boden versunken bin! 🤣🌍 #DubaiEnttäuschung"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

23 Leute checken gerade 👀

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

10 Leute checken gerade 👀

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.028

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Macht Lärm auf Discord:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Gesehen bei YouTube:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Trendet auf Telegram:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

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