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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Trendet auf Discord:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Gesehen bei WeChat:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Gerade geteilt über Discord:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Lustiger Spruch über Langeweile und unerwartete Veränderungen, locker und humorvoll gestaltet.
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Kommentar:
"Vielleicht taucht ja eine verlorene Socke unter dem Bett auf und beschließt, mein persönlicher Mentor zu werden 🧦✨ #Sockenmacht"

Möchtest du noch etwas Bestimmtes dazu wissen oder hast du eine andere Frage?

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

17 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

13 Leute checken gerade 👀

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

12 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

19 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Gerade geteilt über Discord:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Trendet auf Snapchat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Geht gerade viral auf Instagram:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

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