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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Gesehen bei Pinterest:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Gerade geteilt über Twitch:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Gesehen bei Twitch:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Gesehen bei TikTok:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Humorvoller Spruch über winterliche Getränke und ihre lustigen Nebenwirkungen.
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Kommentar:
Im Winter wechseln wir vom Baguette Gaumenbrand zum Glühwein Zungenbrand – ein wahres Schmerz-Duo! 🔥🍷😂

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

20 Leute checken gerade 👀

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

6 Leute checken gerade 👀

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

9 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

7 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

7 Leute checken gerade 👀

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

18 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Frisch gepostet auf Instagram:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jetzt live auf WhatsApp:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Geht gerade viral auf Discord:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

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