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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Macht Lärm auf Telegram:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jetzt live auf Reddit:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Gesehen bei Threads:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Trendet auf Twitch:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Frisch gepostet auf X:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.
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Kommentar:
"Ich kam, ich sah, ich Selfie'de! 🤳🏼😄 #Beweisfoto #TouristLife"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Frisch gepostet auf Telegram:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

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