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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Gesehen bei LinkedIn:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Gesehen bei Threads:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Trendet auf TikTok:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Gesehen bei TikTok:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Kürzlich geteilt auf X:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Geht gerade viral auf Threads:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Frecher, humorvoller Spruch über unerwartete Gedanken mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du lieber an Schmetterlinge denken 🦋🤢"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

20 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

11 Leute checken gerade 👀

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

16 Leute checken gerade 👀

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

18 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

12 Leute checken gerade 👀

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

6 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

741

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Kürzlich geteilt auf X:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Gerade gelandet bei Facebook:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Gesehen bei Twitch:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Gesehen bei Slack:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jetzt live auf Snapchat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

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