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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

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22. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Trendet auf Slack:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Hab gerade kotz an dich gedacht.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht solltest du lieber an Schmetterlinge denken 🦋🤢"

gedacht, gerade, Humor, kotz

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Trendet auf Threads:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Jetzt live auf YouTube:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Trendet auf Reddit:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

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Hab gerade kotz an dich gedacht.

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