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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jetzt live auf Instagram:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Trendet auf TikTok:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Gesichtet auf Facebook:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Gerade geteilt über Slack:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Gesehen bei X:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Beliebt auf WeChat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Witziger Spruch über Wirtschaft und Politik mit einem Affen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Der Trigema-Affe als Regierungsmitglied? 🙈👔🤣 Vielleicht bringt er ja frischen Schwung in die Politik – oder zumindest jede Menge Bananen 🍌💼 #NeueRegierung #Affenstark"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

20 Leute checken gerade 👀

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

17 Leute checken gerade 👀

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

20 Leute checken gerade 👀

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

6 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

18 Leute checken gerade 👀

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

11 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Beliebt auf Snapchat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Macht Lärm auf TikTok:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Beliebt auf Snapchat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Gesehen bei Facebook:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

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