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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jetzt live auf Facebook:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Beliebt auf X:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Geht gerade viral auf TikTok:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Macht Lärm auf Facebook:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Witziger Spruch über Triathlon, der humorvoll die Herausforderung und Entscheidungsschwäche beschreibt.
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Kommentar:
"Triathlon: Wenn du dir plötzlich wünschst, dass du doch lieber Schach als Sportart gewählt hättest. 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

15 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

13 Leute checken gerade 👀

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

20 Leute checken gerade 👀

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

6 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

10 Leute checken gerade 👀

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

6 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

20 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Beliebt auf TikTok:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jetzt live auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

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