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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jetzt live auf Telegram:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Beliebt auf Slack:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Trendet auf Telegram:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Gesichtet auf Messenger:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Mit all diesen Daten bin ich kurz davor, meinen eigenen Kalender zu erfinden! 🗓️🤪"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gesehen bei Snapchat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Gerade geteilt über Instagram:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Trendet auf TikTok:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

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Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

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