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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

583

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Trendet auf Facebook:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Geht gerade viral auf Messenger:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Gesehen bei Twitch:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Witziger Spruch über einen Schutzengel, der zu viele Pausen macht, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht braucht dein Schutzengel einfach eine neue Lungenkapazität! 🚭😇"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

18 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

25 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

21 Leute checken gerade 👀

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.129

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Trendet auf Telegram:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Gesehen bei Slack:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Geht gerade viral auf Telegram:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Macht Lärm auf Discord:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jetzt live auf X:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Gerade gelandet bei Reddit:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

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