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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Trendet auf YouTube:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Trendet auf Messenger:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Trendet auf Discord:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Gerade gelandet bei Facebook:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

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Kommentar:
🤦‍♂️ "Wenn du so sehr nach Liebe sehnst, dass du dich selbst aus dem Bett wirfst! 😂 #SingleProblems"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

19 Leute checken gerade 👀

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

10 Leute checken gerade 👀

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

23 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

13 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

20 Leute checken gerade 👀

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

25 Leute checken gerade 👀

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Beliebt auf X:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Gerade gelandet bei Telegram:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Macht Lärm auf Slack:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

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