Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.276

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Trendet auf TikTok:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Geht gerade viral auf Instagram:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Gesehen bei Messenger:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Humorvoller Spruch über Kommunikation, freche Stimmung, witzige Aussage zum Nicht-Zurückschreiben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Sorry, ich kann nicht widerstehen, ich muss zurückschreiben! 😄💬"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

10 Leute checken gerade 👀

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

19 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

13 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

18 Leute checken gerade 👀

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

5 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.753

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Trendet auf Snapchat:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Frisch gepostet auf Slack:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑