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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

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26. Dez., 2025

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Macht Lärm auf Facebook:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Geht gerade viral auf WeChat:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Gerade geteilt über Telegram:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Trendet auf Facebook:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

vor 7 Monaten

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Kommentar:
"Klar, aber ich hoffe, ich darf das Kleid tragen! 👰🏻‍♂️💃🏻"

Bräutigam, Einladung, Flirt, Gehen, Hey, Hochzeit, Humor, mir, Spaß, willst

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Gesehen bei Messenger:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Geht gerade viral auf X:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.