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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Trendet auf Twitch:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Macht Lärm auf YouTube:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Macht Lärm auf Facebook:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Witziger Spruch über die Ironie, unterwegs mit einem MacBook zu arbeiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Scheinbar gibt's beim MacBook den unsichtbaren "Café-Modus" dazu! ☕️💻😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

5 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

18 Leute checken gerade 👀

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

24 Leute checken gerade 👀

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Gerade geteilt über Instagram:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Macht Lärm auf Instagram:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Trendet auf WhatsApp:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Trendet auf Twitch:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

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