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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jetzt live auf Facebook:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Trendet auf Snapchat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Trendet auf Slack:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Gerade gelandet bei X:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über einen humorvollen Indianernamen, locker und frech formuliert.

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Kommentar:
Ich hoffe, du bekommst zumindest Rauchzeichen, wenn der Akku leer ist! 📱😄🔥

Glotzer, Handy, Humor, Indianername, wäre

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

13 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

11 Leute checken gerade 👀

Kriegserklärung der Frau: AHA!

10 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

20 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

18 Leute checken gerade 👀

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

7 Leute checken gerade 👀

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Geht gerade viral auf Threads:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jetzt live auf Pinterest:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

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Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

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