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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Trendet auf Instagram:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Gesichtet auf Telegram:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Macht Lärm auf Pinterest:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Trendet auf Telegram:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Witziger Spruch über Ärger, verspielte Ironie und frechen Humor.
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Kommentar:
Wenn das Leben dir Tomaten gibt, mach eine Comedy-Show daraus! 🍅🎭😂

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

10 Leute checken gerade 👀

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

15 Leute checken gerade 👀

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

11 Leute checken gerade 👀

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

17 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Trendet auf Twitch:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

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