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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Witziger Spruch über Leute, die Google Maps-Anweisungen blind befolgen, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Wenn Grok und Google Maps zusammenarbeiten, sollten wir vielleicht Schwimmwesten verteilen! 🤔🗺️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

9 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

15 Leute checken gerade 👀

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

20 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

9 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Gerade geteilt über Discord:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Frisch gepostet auf Instagram:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Frisch gepostet auf X:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Gesehen bei WeChat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

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