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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Trendet auf WeChat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Trendet auf Twitch:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Witziger Spruch über Drake, der überall in Deutschland unterwegs ist.
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Kommentar:
Drake macht den Deutschland-Touristen-Speedrun! 🎮🥨 Wenn er jetzt noch 'ne Schrippe beim Bäcker holt, gibt's den Meistertitel in "Kultur-Hopping"! 😂🇩🇪

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

9 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

18 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

23 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

25 Leute checken gerade 👀

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

25 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

21 Leute checken gerade 👀

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

6 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Gesichtet auf Messenger:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Gesichtet auf TikTok:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Macht Lärm auf X:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Gesehen bei Discord:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Gesehen bei YouTube:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

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